几个月前在日本，离回国还剩一周前后。清闲了一阵子的生活又开始因为回国而忙碌了起来。就像一列靠站的火车，生活的车轮又要开始慢慢滚动前行。

陆续办了一些必要的手续，在领事馆被告知有些手续只有东京可以办理，于是拿了那边的电话，准备邮寄办理。

因为前几年一直在用信用卡，我每个月的开销其实都是基于我次月的薪水。所以自从我停了工作，剩下的日子就只能算计着花那些上个月的剩余前款而已了。我又回到了刚到日本时的那种清贫生活。把需要办的事集中在一天以节省车费，为了可以少买一档票价而提前一站下车步行。这种生活让我想起了一段很多年前的日子。有时甚至只是身体对某些久违的环境状态的特殊记忆。在早春的阳光下走很长一段迂回曲折的路，看午休中的白领们坐在附近街区公园的长椅上啃三明治，或是在某个价廉物美的小饭馆门口排队等位就餐。

那时就在想，“这段时日无多的清闲日子，工作以后一定会很怀念吧。”以后再想过这种日子的话，也许就要等到退休后了。

一篇拖了很久才更新的日记，已经记不清是何时写的了。夹在笔记本里很久。以至于不得不对一些时态进行修改。今天让它重见天日，就算是我对那段美好日子的追怀吧。

与某有名商社的人一起去北京拜访客户，提前一天搭傍晚的飞机去北京。京沪空中快线的机舱里笼罩着昏沉的睡意，由南往北的旅程，夕阳渐渐消失在机翼尽头，远处是早已升起的上弦月。

班机前所未有地准时抵达，看时间还早。我和同样也是初来乍到的商社男一起在城中胡乱逛了一通。坐在车里从长安街远眺天安门，竟没有想象中的雄伟高耸。记起前不久刚看过一部纪录片，说直到开国大典之前不久，那里还是一片茅草高长的废墟。晚上我们并没有特意找地方吃饭，而是选择了喧嚣的王府井夜市，端着“炒肝儿”行出不足千米便已是夜深人静的故宫墙外了。皇城古都的夜晚总是深沉的，因为她承载着千年的厚重历史。

每次去陌生的城市，一路上总是有些淡淡的忐忑。交通是否顺畅便利，下榻之所是否一如介绍的整洁舒适。风俗是否与家乡有所不同。都是一些微不足道的事情，却让我不得不去反复思量。而真等到踏上城中土地，不到半天，我便会被那些城市所吸引。而那些没来由的烦恼不安也早就消散无形了。每个城市的方言，气候，环境，城市规划，都成为了基因序列中的一部分，拼凑出独一无二的个体。也许我一路的困扰只是来源于对陌生城市的陌生。

许久没有更新，没想到偶一提笔便又是一个关于安全感的话题。

ipod里一直放着孙燕姿全集，每天上下班路上都会听。喜欢她略带伤感的凄凉声线。

随机播放下，常常会听到一句歌词，让我印象深刻。

她说：以为/只要简单的生活/就能平息了脉搏/却忘了在逃什么。

记起曾经收到过一张生日卡片，上面写说，希望你有简单的生活，简单的快乐。的确，那人当时的最大愿望也许就是希望我能平息了脉搏，免得伤到别人，也伤了自己。

回到上海，稀里糊涂地进了现在的公司。开始了真正意义上的简单生活。虽然8小时之外依然夜夜笙歌，但无非就是工作上的逢场作戏而已。坐在办公室里不由地摸了摸自己的左胸，那里鼓动着生命的力量，却没有一个24岁生命应有的活力与生气。

我想，是时候设法结束自己的简单生活了。

《重庆森林》里，梁朝伟只穿一条内裤为新女友的到来而整理房间，很经典的桥段。

亲戚要搬家了。所以寄居在亲戚家里的我也要搬家了。

不知为什么我是很恋旧的人。什么东西都喜欢留着。用光的香水瓶，买衣服的纸袋、盒子，有些甚至连东西都已经不知去向了，包装盒却还在柜子里留着。

某天半夜自然醒，于是开始为之后的搬运作准备。本以为那小小房间有两三个小时便能搞定了。却不曾想看着窗帘间的缝隙由黑转白，又变暗，才勉强把东西都收拾好。

整理旧物是件很艰难的工作。那些柜子角落里的大大小小的物件就像自己心里大大小小的回忆，被自己一点一点挖出来，当时的情境在脑中闪回，然后你必须判断是保留还是丢弃。每次把那些东西抛进手中的特大号垃圾袋时，都会觉得此刻自己决定遗弃的不仅仅是这个东西本身，还有关于这个东西的故事和回忆。人的大脑如此巨容，而索引却又如此的小。没有了这些记忆的钥匙，叫我怎能再去打开每一个回忆。而没有了这些回忆，我又如何再做完整的我。

曾经写过说不愿写日记，因为记录现在的自己给以后的自己看，难免摊上幼稚无知等字眼，是件很让人萎靡的事情。我所期待向往的，也许是那种并非刻意记录留存的回忆。就像复活节的彩蛋，偶尔会在某处发现，却又不会去一一搜集。因为自己很清楚，所有的彩蛋都会在那里。right there waiting.

说到底，还是一个关于安全感的问题。

因为要回国，便利店的工作到16号早上为止就不干了。16号晚上参加了大家为我还有另一个因为就职而辞了职的女孩子办的送别会。

和以往一样，流言蜚语总是酒桌上的永恒话题。酒过五杯，大家便又开始翻起那些以前的员工在店里留下的情史烂债来。最初的话题的主角是某个和我大约同岁的女人N。自其来店里面试那天开始，店里可爱的高中小男生H就对她是一见倾心。可惜这个小男人实战经验不足，在大家面前毫不掩饰地yy，导致N还没正式开始上班，整个店里的人就都知道H对人家有意思了。于是多多少少难免在H和N同时出现时起哄找乐。其结果便是那女人对我们的纯情小男人不但无甚好感，还频频借机发难，搞得H像惊弓之鸟，在N面前丝毫没有容身之地。自然而然，这么不正常的职场关系导致N没有多久就辞职了。原本以为此事到此便作罢了，不想后来在店里的年末聚会上才得知那事还有下文。N竟然私底下与H着实交往了一阵子！！说到这里，大家像往常一样不失时机地对那个女人表示了一下自己的愤怒。在我们面前把小男人臭得那么一文不值的N竟然私底下做着完全相反的事情，和人家交往了起来。

我想我们的愤怒并不是来自于N的言行不一，而是来自于一种被欺骗后的失望和不甘心。不得不承认，这个女人华丽滴把几乎所有人都骗到鸟。。。就连酒桌上的女性们也都不得不开始唏嘘女人的可怕。

由此联想到最近另一件和女人有关的事情。在我打工的罗森边上有个小居酒屋。因为常来我们店里买东西，大家互相都很熟悉。再加上东西便宜又好吃，久而久之，我也成了那里的常客。前几天我像往常一样去吃饭，发现几乎天天上班的Y不在。就随口问了一句说，Y终于舍得休息啦。谁知换来的回答竟是，她不干了！天，几天前我上班时还看到刚下班的Y，当时还说起要给我办送别会，一点都没有打算辞职的意思啊。我不禁刨根问底，她为什么辞职。而大家却又不愿透露的样子，只是异口同声地说不知道。只有另一个和我很熟的女孩子和意味深长地说了一句“人家有人家的苦衷”。而这句貌似某种暗示的话让我顿觉此事必有隐情。

昨天的餐桌上，我就此事问了那个因为就职而和我一起被欢送的女孩子。那女人说，突然消失的准确理由她也不得而知，但以前和Y一起吃饭时曾从Y本人口中听说，她正和一个有家室的男人交往。而这些事情也没法跟别人多说，所以一直没有告诉居酒屋的同事。她猜测，能让Y狠心放弃这个用心干了很久又很熟的环境突然消失的原因，很可能就是被那个交往对象的正房发现了自己的行踪，而不得不落跑。

天，又一个把私生活掩盖得完美的女人。

不过不管怎样，她们都是我记忆里的一部分。况且我对Y也一直蛮有好感，本来还希望能在送别会上和她合影留念的。

希望她们在我所不知道的某个地方，过得一切都好。

在网上看到蔡少芬结婚的组图新闻，于是毫不犹豫地点进去看。

新郎看上去一般，个头不高，奶奶的小白脸样，据说是内地的演员，反正我没听说过。很惊讶蔡少芬竟然喜欢这样的。anyway，反正不是来看那个小白脸的。。。

除了Ada，还看到很多许久不见却未感陌生的脸。宣萱，郭可盈，陈慧珊，王喜，陈豪，马德钟，还有一脸奸样的吴启华。。。。。。已经很多年没有机会看港剧了，都不清楚这些人现在在做什么。只是隐约记得有看到陈慧珊生孩子的消息，还有很多年前郭可盈结婚的照片。这些年几乎所有的事都在变，很高兴可以看到这些熟悉的面孔依然不曾改变。 

记得以前上海台常常会在深夜重播一些港剧。那段日子正是我最悠闲的一段时光。常常会玩游戏到半夜，一直开着背后的电视机。那些熟悉的配音让我感到舒适，温暖，甚至有一点小小的安全感。我想这就是为什么，至今我仍对那些配音的音色记忆犹新。

人生百年，我们总是记下一些，忘掉一些。很多东西我们反复试图记住，却总是很容易忘记。而那些从未想去记忆的东西，却能在我们的脑中留存如此长久，至今仍历历可鉴。我想这之间的差别就在于这些东西所在的地方吧，那些知识道理被我们塞进了脑中，得以暂时的保存，而那些台词，不知不觉地钻到了我们的心里。

《妙手仁心》里的Jacky也好，《创世纪》里的田宁也好，都应该比我眼前这个穿着婚纱的新娘要更年轻一点。当然也包括陈慧珊，郭可盈，宣萱。她们曾是无线的台柱，很多曾经的男孩们的梦中情人。现在却纷纷结婚，淡出演艺圈，呆在家里相夫教子。也许有一天她们会复出，又演起现今汪明荃所担当的那些婆婆妈妈的角色。再过几年，当我们再谈起这些人时，90后的孩子们也许会问她们是谁，就像我们当时不了解谢贤是谁一样。

时间会改变太多事。如果张国荣早死10年，对他来说可能是个更幸福的结果。人们会永远记住那个在台上身着女装的天皇巨星。如果黄家驹没有在日本摔死，很可能后来被卷入一些类似藏毒案的丑闻之中，估计beyond也不会成为传说。事情就是这样。

我所能做的只是期盼雕栏玉砌纵已改，朱颜依旧在。

今天中午的飞机出发去北海道，半夜醒来开始整理随身行李。

很久没有一个人长时间的出游了。这阵子玩的倒是不少，但身边总是会有亲戚或者朋友相伴。当然，有人一起玩并没有什么不好的。可以把看到的每一样新鲜东西每一幅美景和身边的人分享。不论时隔何久，只要提起那时那地，大家脑子里便呈现同一个画面，不用多作注释，甚至毫厘不爽。于是你的生活和别人有了更多的交汇点，你的记忆和别人的记忆在那些共同度过的时光上重叠。这让你看上去不那么孤独。而一个人的旅程则正相反。你所看到的每一景一物都只留存在你的脑中。那天空的颜色，云的形状，风拂过脸颊的感触，谁都体验不到，谁都无法完全了解，无论你叙述得多完美周到。某种意义上说这都变成你自己的秘密，想说都说不出去的秘密，类似于《甲方乙方》里李琦的那句“打死我也不说”。人总是要有些自己的秘密，才能感觉到自己的空间，从而产生多多少少的安全感。

常常和单身的朋友说起，一个人过久了，自然而然地就会开始习惯只有自己的生活，并且乐于其中。这生活看似闲适，却是非常要命。等哪一天终于发现自己只能活在自己的天地里，并容不得别人对那无比舒适的世界有丝毫侵入的时候，也许只能摇头自问我们的EQ到底遗失在了哪里。

今天从gym出来后路过电器店，顺便进去看看在里面打工的很久没见的大学同学。一边聊天一边装作客人随手摆弄dc的样品，发现有款不错的机器竟然降价了，于是欣然购入。前阵子去冲绳之前就一直盘算着买个卡片机玩玩，但一直没有称心的机器，没想到一个偶然的机会却找到了自己想要的东西。有时候人生就是这样，百般寻觅踏破铁鞋，蓦然回首，却在灯火阑珊处。

把整理好的行李杂物一件件在床前排开，6，7个小时之后只有它们将陪我前往那个冰点下的世界。

在我的记忆中，秋天是黄色的。每年秋风一起，老房子前成荫的梧桐就开始向街上撒下一片片巴掌大的落叶。焦黄的。深秋的下午放学时，我踩着满地的落叶回家，脚下发出喀嚓喀嚓的脆响。那脚下的感触，耳边的声响，是早已烙在脑中的熟悉感受。
而京都的秋天是红的。几乎每个寺院庙宇的庭院里都会种上枫树。一到秋天，满城的黄墙黑瓦中处处都隐约透出片片红色。由于前天晚上的寒流，我们去时红叶已落了一半，满地的红叶，别有一番残破之美。大红的油纸伞，伞下摆着的榻榻米茶座上铺着红布，身穿白色菱纹和服的妇人半坐在茶座上缓缓地饮那一杯玉露，腰间是红色的饰带，背后就是清水寺大舞台下满山的红叶。那一系列红色的景是如此夺目，甚至让人一瞬间感觉周围的其他东西都变了黑白。只剩那鲜红。

收到一个朋友的信才想起来，6月末是中国学校的毕业季节。于是想起从小到大所经历的数次6月末的离别。小时候总是很厌恶上学，心高气傲，觉得学校教的东西都没用，老师都很蠢，觉得自己是天才，想早早地爬上社会打下自己的一片大大的天空。可是等到把能念的书都念完，毕业临近，又发现自己离不开这个生活了10多年的小世界了。外面的世界很精彩，但是却不想去面对那隐藏在背后的无奈。

说到毕业，虽然大家各自都会有自己的计划和打算，但是相信每个人都有那一瞬间的迷茫和无助感。登上成人的阶梯，自己是否还会是那个活在梦想中的灰姑娘。童年时向往的职业现在还记得么。当年亲手画下的未来预想图，如今实现了多少呢。这个弱肉强食的世界依然不停在改变，有时我们不得不作出妥协和让步。但是我相信只要心中的梦想依然还在，我们燃烧的青春就有意义。

现在是东京时间凌晨2点49分，六月的最后一天。我在今天写下这篇没有自己笔迹的留言，希望能够给所有今天毕业的朋友们在学生时代的最后一天留下一个小小纪念。祝福他们在以后的日子里以一己之力挑战这个世界时能够有所成就，留名于是世。同时也希望他们能时时省视自己，不忘最初善洁勇毅之心。